Quer dar boas risadas hoje?

Problemas com a nova tecnologia.

Este vídeo é bem engraçado.

Sarney e o Diabo

Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.

No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa.

Em dado momento eis que aparece o diabo.

Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito.

Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.

Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:

- Você sabe quem sou eu?
O Diabo: - Sim, o Sarney!

Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de uma filha mimada?
O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?
O Diabo: - É o senhor.

Sarney: - Você sabe quem não deixou o atual Governador do Estado do Maranhão trabalhar e irá tirá-lo do cargo no tapetão?
O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!

Sarney: - Você sabe quem manda no Lula e em centena de petistas?
O Diabo: - O senhor, é claro!

Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?
O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!

Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?
O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?
O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.

Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?
O Diabo: - Francamente. .., é o senhor !

Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar ao Lula quem manda?
O Diabo: - És pior que eu !

Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?
O Diabo: - Cruz credo! És tu.

Sarney: - Sabes quem é meu genro?
O Diabo: - Vou enfartar...

Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno.
O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!
Neste exato instante o diabo escafedeu- se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes


E O PIOR, O HOMEM PODE NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERDADE !!!!!

The T-Mobile Dance

Muuuuuuito loko está propaganda.

Várias leituras sobre o mesmo acontecimento

O Poder das mídias ideológicas:
Diferentes maneiras de contar a mesma história...

Chapeuzinho Vermelho na imprensa...

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'...

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

O ESTADO DE SÃO PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Fu Miga

Respostas Inteligentes

*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, professor!

*Verbos*
Professor: - Se és tú a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tú caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim! Um meu e um seu!

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e você?!
2º Aluno: - Eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: - Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas.

*Um aluno de Direito fazendo um exame oral*
Professor: - O que é uma fraude?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

Jonas e a baleia

Uma menina estava conversando com a sua professora.. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: "Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas". A professora lhe perguntou: "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"A menina respondeu: "Então é a senhora que vai perguntar."

PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

Se divirtam ou chorem!!!

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil."
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Caramba! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Meu!!! que droga é essa?)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Esse deve ter tomado uma na veia)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!

Perigoso virar presidente da República!

Vídeo engraçado

Eu chorei de tanto rir com este vídeo!

Oração da Mulher

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa,

sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.

Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei,

não gritei, nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito

(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para

levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

Crônica - Desabafo de uma mulher moderna

São 06h da manhã. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou tão cansada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até...

Se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas. Aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo alongamento. Leite condensado? Brigadeiro... Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz ideia de reivindicar direitos à mulher e por quê ela fez isso conosco que nascemos depois dela.

Beth Friedman

foi ela...


Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas, dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, frequentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.

pois é...


Aí vem uma “fulaninha” qualquer, que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina as várias outras rebeldes inconsequentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço". Que espaço, minha filha!? Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés.

Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer? Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei. Por quê, me digam por quê, um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso.

Tava na cara que isso não ia dar certo!!! Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos, acessórios usar. Que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo. Ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia reta na frente do computador, resolvendo problemas.


Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, pós-doutorados e especializações (ufaaaaaaa!!!!!!)...

Viramos super mulheres, continuamos a ganhar menos do que eles, lavar, passar, cozinhar e cuidar dos filhos da mesma forma. E ainda temos que dividir as despesas da casa.

Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira do balanço?

Chega, eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela (ai, meu Deus, já são 6:30h, tenho que levantar!), e tem mais, que chegue do trabalho, sente no meu sofá, e diga "meu bem, me traz uma dose de café, por favor!".

Descobri que nasci para servir. Vocês pensam que eu to ironizando?

To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna... Alguém se habilita?

(Autora Desconhecida)

Quebra gelo

Eu já tinha ouvido está história, entretanto, não sabia que tratava-se de um quebra gelo.

Vai ai a dica para quem quer fazer na sua célula.

bj


Separe uma cédula acima de R$ 10,00. Em seguida, amasse a cédula e, jogue ao chão.

Depois pergunte aos presentes, se eles estivessem passando pela rua e, vissem essa nota, nesta condição o que fariam?

Pegue-a novamente, amasse, pisoteie e faça a mesma pergunta aos membros.

Repita todo o processo, acrescentando mais um item, como por exemplo; jogue areia, aguá, clara de ovo, etc...

Depois de amassar, pisoteiar, chutar e etc... pergunte aos membros se, está nota fosse um mendigo, um drogado, um bêbado, uma prostituta, o que fariam?

Apesar desta sociedade podre, hipócrita e decaida, excluir os pobres, os incultos, os nordestinos, os deficientes, entre outros, Deus não faz acepção de pessoas.

A missão da Igreja do Senhor Jesus e, resgatar, incluir e amar essas vidas.
Pois, não será dinheiro algum que os faram mais humanas, mais felizes, mais amados e incluidas. O dinheiro é importante, mas, não o bastante quando uma vida é totalmente sarada e restaurada por Jesus.

Fale menos e ouve mais

Esta semana, a professora e depois de alguns colegas, relataram experiências vividas com pais de alunos e professores da rede pública sobre a sexualidade.

1. fato: O garoto queria saber o que era "sexo".

A mãe parou tudo o que estava fazendo é pensou: Chegou a hora!

Ela despejou tudo o que "sabia" sobre o assunto.

Quando a mãe terminou tudo o que tinha para falar, o garoto diz: Mãe! Como é que eu vou colocar tudo isso que a senhora falou, neste quadradinho?

2. (está história é ficção que circula pela Net): A família estava reunida em casa jantando. A filha caçula tinha algo importante para comunicar a todos.

O pai: Diga minha filha!

A filha: Eu não sou mais virgem!

Ao ouvir está declaração, o pai se engasga com a comida e diz absurdos pra mãe, dizendo que ela deveria cuidar mais das crianças ao invés de ficar na rua. Por sua vez, a mãe também ofende o pai.

O bate-boca vira um bate e rebate de agressões verbais, quando finalmente, a discussão cessa e o pai diz a filha: Com quem foi?

A filha: Poxa papai! Vocês estam brigando só pq. eu não serei mais a Virgem da peça de teatro da escola?

Moral da história: Ouve mais e fale menos! Não dê respostas antes de ouvir ATENTAMENTE todo o relato! 

Socorro!!! Eu não sei cozinhar!

Hoje a empregada não veio em casa. Então eu resolvi dar uma de "cozinheira".

Ao sair da faculdade, fui direto para o mercado, comprar as coisas que eu estava planejando de fazer para o almoço de hoje. Confesso que não sou fã de cozinhar não! Porém, como eu sabia que, iria ficar sozinha, resolvi "colocar a mão na massa".

Foi um desastre total!!! Salguei a comida, fiz uma pilha enorme de louças na pia e o pior de tudo é que eu deixei a carne queimar.

Fiquei tão decepcionada e ao mesmo tempo rindo de mim mesma.

Nesta experiência, aprendi que não basta somente ter vontade e disposição, é preciso ter habilidade e experiência.

Ninguém nasce sabendo! A criança quando está aprendendo a andar, ela levanta e cai várias vezes, até um dia não mais precisará da ajuda do outro para caminhar. Assim somos nós!

Somos eternos aprendizes! Sempre vamos nos deparar com novas experiências. É preciso coragem e esforço para seguir em frente. Só assim podemos ganhar habilidade e experiência.

Eu ainda estou na fase de aprendiz! Um dia quando eu não deixar a carne queimar e todos pedirem bis, eu farei um post super especial. rsrs...

Coisas de crianças

Hoje na aula de Psicologia do Desenvolvimento, foi aberta uma discussão sobre o ciúme da criança em relação ao irmão mais novo.

Debatemos muitas coisas! Dentro delas, uma história chamou-se a atenção por ser um tanto peculiar das demais.

"Uma menina de 5 anos, tem um irmãozinho de 2 anos. Certa vez ela pegou algumas peças de roupa do irmão e, colocou dentro de uma mochila e chamou o irmãozinho dizendo:

-Aqui estão todas as suas coisas! Vai embora, ninguém gosta de você!

Passado alguns minutos, a mãe pergunta pelo garoto e, a menina com a maior "cara de paisagem" diz pra mãe que mandou o menino embora de casa.

A mãe sai desesperada atrás do garoto que, logo encontra-o na esquina da rua, sentadinho em cima da mochila, chorando."

Cheguei à conclusão que, por mais que uma criança venha sentir ciúmes, ela ainda não tem um conceito definido do que é ciúmes.

Neste caso, é provável que, ela agiu como agiu, pq. viu alguma cena na televisão, ou alguém da família fazendo isso.

Crianças nos surpreende quando menos esperamos.

O poder de um e-maill errado

Oi pessoas,

Cuidado ao enviar um e-maill para outro destinatário! rsrs...

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Quando o marido chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua esposa e como não achou o papelzinho que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.


Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os e-mails, deu uma olhada em seu monitor, deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida acabei de chegar. foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e tudo está preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido" P.S: - Está fazendo um calor infernal aqui!!!!!hihih

Faxineiro da Microsoft

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê o seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço. O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mais se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer... tem apenas US$ 10 no bolso! Então ele decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta a casa com US$ 60. Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira; sai de casa cada dia mais cedo e volta à casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição. Passados 5 anos, o homem já é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, ele decide fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem diz que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz : "Você não tem e-mail e chegou a construir este império... imagine o que você seria se tivesse e-mail!!! O homem pensa e responde:

- Seria faxineiro da Microsoft...

* Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida

* Moral da Historia 2: Se voce quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.

* Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.

* Moral da historia 4: Se voce recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.